Diário de Cearense

Diário de uma cearense que tem uma família normal, mesmo que fora da normal... Veja se você entende. Na minha casa quase todo mundo tem a sua própria mãe. O ponto de interseção é o pai. Somos 5 irmãos, um pai, três mães, e vários avós, tios, primos, dentre outros. Meu irmão mora na França. A mãe do meu irmão mora na França. Mas a mãe do meu irmão que mora na França não é a mãe do meu irmão que mora na França.  Eu tenho uma sobrinha. Esta minha sobrinha não é sobrinha do meu irmão. Este meu irmão também tem uma sobrinha, que também não é minha sobrinha. Eu, e alguns dos meus irmãos, temos 4 irmãos. Eu tenho um irmão que tem 5.  Eu tenho duas avós, a maioria dos meus irmãos também. Agora... Eu tenho um irmão que tem três avós. Duas maranhenses e uma cearense. Agora, a filha dele tem 3 avós também. Uma maranhense e duas cearenses, e o mais incrível é que as duas cearenses são da Palmácia.  E tem mais... O meu irmão mais velho é ao mesmo tempo mais velho e m

Baseado em fatos reais... Hoje vou contar sobre as histórias de uma amiga minha... a bichinha padece de ausência de massa encefálica. Não preciso nem citar qual a cor dos caracóis dos seus cabelos... Você é livre para fazer esta inferência! Mas vamos ao que importa... Um dia passei pela praça do nosso bairro e tinha uns bancos interditados para pintura. Quando olho direto vejo minha amiguinha lá... distraída e tranquila! Eu a cumprimento. Ela se levanta e vem ao meu encontro. Imediatamente percebo que a sua saia branca ficou com um detalhe de listras horizontais num tom verde-banco-da-praça... bem na trazeira. Outro dia, não há muito tempo, ela chegou espantada pra mim... eu pergunto o que houve e me espanto com o que ela fala. "Débora, mulher, tu não sabe quem morreu..." Eu fico em estado de choque e pergunto horrorizada: "Não! Quem, pelo amor de Deus!?" Para o meu espanto e alívio ela diz: "mulher de Deus, o Airton Senna." Na hora eu não soube bem

Diário de uma cearense que "podia não estar se sentindo" lesada... Devo ter aberto um biscoito da sorte dizendo que hoje não era um bom dia para comprar coisas. Imediatamente depois que publiquei um texto inteiro com 10 coisas que garantem um atendimento ao cliente de baixa qualidade me acontece a 11a. e a 12a. Fui ao shopping comprar um eletrodoméstico pra minha casa. Objetivamente já tinha escolhido o produto, a marca, o modelo é a loja antes de sair de casa. Então era chegar, estacionar, descer, pegar, pagar e voltar pra casa. Parecia 100% dentro dos conformes... Então, seguindo o plano, eu fui... Cheguei à loja peguei o item é pedir pra faturar. Quando a mocinha que me atendeu fez uma proposta irrecusável! Garantia estendida! Uau! Imperdível! Um ano de garantia da fábrica e mais um ano de garantia da loja... Como não comprar? Divide em 12 pequenas parcelas... Nem vai sentir! Além disso, se acontecer alguma coisa você tem um aparelho novinho, ainda na caixa! Que maravilha!

O momento de inspiração pra escrever sobre isso foi a nossa experiência na hora do almoço. Hoje fomos a um dos restaurantes que costumamos almoçar aos finais de semana. Só que hoje o Daniel fez uma observação que me chamou a atenção... Ele disse: "neste restaurante os garçons tem o hábito de retirar os pratos assim que você termina. Dá a impressão de que eles querem que você vá embora logo." Então eu completei que parecia que eles não tinham pratos suficientes e precisavam repor o mais rápido possível... Daí começamos a trocar ideias sobre as estratégias ruins. Aquelas que, enquanto eles acreditam aumentar o faturamento, na verdade espantam o cliente. Situações: 1. Você entra "de boa" numa loja. Daí chega alguém e pergunta se você quer ajuda. Não sei o que você faz, mas eu me sinto intimidada e saio imediatamente da loja. 2. Voce está fazendo perguntas pra tirar dúvidas (sobre qualquer coisa). Só que você ainda não está satisfeito e a criatura pergunta se voc

Hoje a minha pequena (quase maior que eu) irmã completa 12 primaveras...  Nota : primavera era o termo brega que um adulto antiquado usava pra perguntar a idade da gente, há uns 20 anos, aproximadamente... Tipo "que mocinha linda, já completou quantas primaveras?"... Eu sempre ficava pertubada com esta pergunta porque no Ceará não tem primavera... Então eu sempre achava que a resposta correta era "nenhuma"... Mas eu nunca respondia assim porque era um atrevimento medonho! Voltando pra conversa de irmã mais velha... Quando ela nasceu eu tinha 20 anos. Era um dia perfeito de chuva (para o povo cearense dia bonito é dia de chuva)... Ela nasceu. Careca, desdentada, bochechuda, pequena e magricela... E choronaaaaaa! De cara eu peguei logo nos meus braços. E foi uma emoção muito forte! Desse momento em diante nascia um amor eterno no meu coração. Bom, mas pra todo irmão mais velho, o dia que o irmão mais novo nasce é meio parecido com o dia em que você ganha um animalzinh

Diário de uma cearense traquina e super “de boa”... Era o nosso último dia de viagem, quando tivemos uma folguinha. Resolvemos passar em algumas lojas pra checar a promoções. Quando, pra nosso espanto, vimos uma promoção de desodorante aerosol, por ¼ do preço que compramos em Fortaleza. Eu comprei 3 frascos pra mim, 3 pro meu marido. A minha outra amiga comprou a mesma quantidade... mas a outra companheira de viagem fez a festa! Ela adquiriu 12 frascos de desodorante feminino e 12 masculino. Na hora ficamos brincando com ela, dizendo que ela iria abrir um comércio em casa, e que esse era o primeiro estoque dela... foi muita zoação, mas passou logo. Voltamos pro hotel, fechamos as malas e pegamos o taxi pro aeroporto. Na fila do check-in a funcionária da empresa aérea pergunta a cada passageiro quantos frascos do tipo aerosol tínhamos na mala. Eu disse quantos tinha e as outras duas amigas disseram exatamente igual a mim. Seis frascos! Só que você e eu sabemos que

Diário de uma cearense que tem um marido típico...  Eu não sei porque ainda me impressiono, mas depois de tanto tempo já deveria estar acostumada... Meu marido é uma figura...  Se eu pedir pro marido fechar a porta de casa antes de ir dormir há 50% de chance de a porta continuar aberta. Se eu pedir pro marido que traga um filé pra fazer pro almoço eu agradeço a Deus se ele chegar qualquer outro pedaço de carne de primeira...  Se eu pedir pro marido comprar pão ele até compra, mas virá qualquer tipo de pão (pão de leite, de coco, integral, de batata, de queijo...) Se eu pedir pra ele pegar uma roupa pra mim ele irá trazer qualquer coisa. Mesmo que eu já tenha deixado tudo separadinho dentro de uma bolsa. Ele vai conseguir trazer outra coisa. Se eu fizer uma escovinha no cabelo ele vai perguntar se eu pintei de loiro. Se eu depilar a sobrancelha ele vai dizer que tem alguma coisa assustadora no meu rosto. Se eu uso uma roupa antiga que estava guardada há uns dois meses ele vai dizer &quo